Jalan2 pake mobil MUSTANG. Ternyata
Mereka takut krn memang MUstahil Susu
Tanpa kutANG!
Hantu cewek pada pake baju panjang sampe
ke kaki. Ternyata penyebabnya adalah kl pake
tank top dan rok mini hantu cowok pd
ngegodain melulu!
Kode buad dad*.
(o)(o) dada sempurna
(o)(O) putting beda ukuran
(+)(+) dada palsu pake silicon
(*)(*) putting terlalu keatas
(@)(@) behanya segede baskom!
Cewek muka setan berharap tidak bersedih.
Karena menurut penelitian, cewek muka setan
Ternyata me**knya lebih gurih dari ketan!
Tetapi pria muka setan boleh bersedih.
Karena menurut penelitian, sudah mukanya
Kayak setan ternyata mainnya enggak lama bertahan !
Co marah2 sm ce. “Km bilang cm 1 x
Ama cowok lain? Ternayta ber kali2. “ Ce
Jawab. “Mmg Cuma 1 x. 1 nomer perdana.
Yang lain isi ulang.
Seorang ce pergi ke took alat bantu sex.
Silakan pilih ukuran vibrator yg anda mau di
Dinding itu kt si pelayan. Ce bilang saya mau yg
Warnanya merah. Oh maaf, itu tabung gas
Pemadam kebakaran, kata pelayan.
Menurut orang Jawa, cewek ideal punya
Kriteria 8 digit :
Pinter cari duIT
Belanjane irIT
Hobine titI*
Bulune dikIT
Anunya sempIT
Digoyang njerIT
Sedotane selangIT
Rasane legit
Diantara 2 pilihan cowok keren pilih salah
Satu. Di antara 2 pilihan cowok jelek, tolak
Semuanya! Kalau gak ada pilihan sama sekali,
Berarti kamu yg jelek!
Gue dapet SMS dari cewek seksi yg lagi gue
Taksir. “ Buruan ke rumah. Mumpung gak ada
Orang. Bonyok lg pergi.” Buru2 gue ke
Rumahnya. Ternyata rumahnya kosong gk ada
Orang sama sekali, krn dia juga ikut pergi.
Kelamin wanita dpt dilihat dr karu GSM yg
Dipakainya.
XL : Xtra legit
Simpati : SedIkit Merekah Pas Anget diTIt**
Mentari : MENgkeret Tapi guRIH
Kartu AS : Kayak Rempeyek tapi sUnggug Asik
Halo : HA..LOnggar
Hasil lab urineseorang ibu tertukar dgn
Seorang cewek muda. Jelas ce itu heran luar
Biasa. “ wah, masa timun doing bisa bikin
Hamil?”
Cewek amrik stlh ML bilang : Good morning
Sweetheart. Cewek Perancis : RU statisfied?
Cewek Indonesia : janji ya gak bilang siapa-
Siapa!
Kenapa cewek suka pisang Ambon smntr
Cowok suka kacang Bogor?
Karena enak. Ngeres aja otak lo!
Seorang professor menemukan perbedaan antara soto dan siti.
Klo soto ternyata mie-nya berwarna putih.
Klo siti mie-ny berwarna hitam.
Ya Tuhan, klo dia memang jodohku dekatkanlah…….
Kl dia buakn jodohku, jauhkanlah…..
Kl dia jodoh orang lain, putuskanlah….
Jodohkan dia hanya denganku!
Amin…
Klo soto ternyata mie-nya berwarna putih.
Klo siti mie-ny berwarna hitam.
Ya Tuhan, klo dia memang jodohku dekatkanlah…….
Kl dia buakn jodohku, jauhkanlah…..
Kl dia jodoh orang lain, putuskanlah….
Jodohkan dia hanya denganku!
Amin…
Sex tergantung mobil apa yang anda miliki.
IAUZU PANTHER. Isep susu pantat muter-
Muter
JAGUAR : Janda gatel suka anu besar
AUDI: Anunya suka di isep
HONDA CRV : Haiiyya lo bosen dada cari vag***
Malam di kkutub bisa amat panjang mencapai 6
Bulan. Itulah sebabnya orang Eskimo yg
Pacaran semalam, begitu bangun tau2 perutnya
Sudah melendung besar.
I luv the way it rubs against the soft pink fles
Creatin a creamy foamy liquid. As it thrust in &
Out up & down. Cant wait til next time. I LUV
MY TOOTHBRUSH.
Marriage is a 3 ring circus: an engagement
Ring, a wedding ring, N suffering.
IAUZU PANTHER. Isep susu pantat muter-
Muter
JAGUAR : Janda gatel suka anu besar
AUDI: Anunya suka di isep
HONDA CRV : Haiiyya lo bosen dada cari vag***
Malam di kkutub bisa amat panjang mencapai 6
Bulan. Itulah sebabnya orang Eskimo yg
Pacaran semalam, begitu bangun tau2 perutnya
Sudah melendung besar.
I luv the way it rubs against the soft pink fles
Creatin a creamy foamy liquid. As it thrust in &
Out up & down. Cant wait til next time. I LUV
MY TOOTHBRUSH.
Marriage is a 3 ring circus: an engagement
Ring, a wedding ring, N suffering.
Jika kita gak pernah bertemu, aku gak bakal
suka sama. Jika aku gak suka kamu aku gak
bakal mencintai kamu. Jika aku gak cinta kamu
aku gak bakal kehilangan kamu. Tapi hari ini
aku begitu kehilanganmu. Dimana kamu
DOMPETKU?
Kahlil Gibran bilang: kalau kamu mencintai
Seseorang biarkan dia pergi. Krn kalau dia
Kembali kamu tau bahwa dia memang cinta
Sejatimu. Tapi aku lebih suka kamu pergi dan
Tak kembali. TAKSI ARGO KUDA SIALAN!
Jika tuhan memberiku kesempatan untuk
Hidup 2x, aku tak akan menjalani semuanya
Bersamamu. Karena 1x kenal kam aja aku
Nyesel banget!
Agar pohon cinta kita tetap tumbuh dan
Berbunga mesra, kita akan selalu menyirami
Danmemupuknya dengan kasih sayang.
suka sama. Jika aku gak suka kamu aku gak
bakal mencintai kamu. Jika aku gak cinta kamu
aku gak bakal kehilangan kamu. Tapi hari ini
aku begitu kehilanganmu. Dimana kamu
DOMPETKU?
Kahlil Gibran bilang: kalau kamu mencintai
Seseorang biarkan dia pergi. Krn kalau dia
Kembali kamu tau bahwa dia memang cinta
Sejatimu. Tapi aku lebih suka kamu pergi dan
Tak kembali. TAKSI ARGO KUDA SIALAN!
Jika tuhan memberiku kesempatan untuk
Hidup 2x, aku tak akan menjalani semuanya
Bersamamu. Karena 1x kenal kam aja aku
Nyesel banget!
Agar pohon cinta kita tetap tumbuh dan
Berbunga mesra, kita akan selalu menyirami
Danmemupuknya dengan kasih sayang.
Ada 3 bentuk payuda**.
Umur 20 spt melon ; bulat & kencang.
Umur 40 spt labu siam : mulai kendor & menggantung.
Umur 60 spt bawang merah : kl dilihat bikin nangis.
Sesudah pergi ke dukun, suami yg impoten
Dijamin sembuh asal gak denger suara cicak.
Malamnya dipraktekin ke istri. Mainnya hebat
Shg istri senang & berdecak kagum.
“ck-ck-ck….”jd impoten lagi deh.
Adventage of getting a $5000 note tattoed
On Ur cock :
1. U can play with ur money.
2. U can see Ur money grow.
3. Ur girl can blow s much money as she wants.
Seorang cewek yang diperkosa menelpon polisi.
“ Haloooo…..pak polis?aaaah ……saya
Diperkosa orang pak, pak ….kira2 pak polisi bisa
Kemari segera pak gak, pak? Kayaknya dia sudah
Capek nih pak…. Buruan ya pak, gantiin dia!”
Umur 20 spt melon ; bulat & kencang.
Umur 40 spt labu siam : mulai kendor & menggantung.
Umur 60 spt bawang merah : kl dilihat bikin nangis.
Sesudah pergi ke dukun, suami yg impoten
Dijamin sembuh asal gak denger suara cicak.
Malamnya dipraktekin ke istri. Mainnya hebat
Shg istri senang & berdecak kagum.
“ck-ck-ck….”jd impoten lagi deh.
Adventage of getting a $5000 note tattoed
On Ur cock :
1. U can play with ur money.
2. U can see Ur money grow.
3. Ur girl can blow s much money as she wants.
Seorang cewek yang diperkosa menelpon polisi.
“ Haloooo…..pak polis?aaaah ……saya
Diperkosa orang pak, pak ….kira2 pak polisi bisa
Kemari segera pak gak, pak? Kayaknya dia sudah
Capek nih pak…. Buruan ya pak, gantiin dia!”
4 ways 4 making love :
Kakek moyangku seorang pelaut.
Punya senjata di bawah perut.
Bisa memanjang, bisa mengkerut.
Kalau menembak perutmu gendut!
Resep AWET MUDA.
Beautiful face or my sexy body ?”
Husband take a serious look at her head 2 foot N
Replies : “ I like Ur sense of humor
(_!_) an ass.
(_!_) fat ass.
(!) tight ass.
(_?_) dumb ass.
(_*_) sore ass.
(_zzz_) tired ass.
(_E=mc2_) smart ass.
(_x_) kiss my ass.
Co : anuku seperti bayi, lho.
Ce : gak apa2 kok. Aku kan cinta kamu.
Di malam pertama ceweknya pingsan.
Krn anu cowoknya mmg spt bayi :
Panjang 50 cm berat 3,5 kg
Q : what’s the secret of long life?
A : in the morning 2 eggs, in the evening 2
Pegs, in the night 2 legs.
Seorang ibu ngasih tau anak perempuannya
Yang mau nikah. Km hrs masak krn cinta
Suamimu semakin lengket lwt perut. Tp saya
Yakin cinta suami lbh lengket lewat ayng diatas dan
Di bawah perut Bu, jawab anaknya.
Behind every SUCCESFUL women, there’s a
SATISFIED MAN. But behind a SATISFiED
Women, there’s an EXHAUSED man.
Dosis pemakaian Viagra yg dianjurkan
Tergantung dgn siapa kt melakukan sex.
Dgn Cewek ABG : tidak perlu.
Dengan cewek yg sudahKerja : ½ tablet.
Dgn selingkuh : I tablet.
Deng istri : 2 tablet + XXX Blue Film + Bir + Sate kambing 20 tusuk
Tips selingkuh agar tidak diketahui pasangan al:
………………………………………………………………………..
…………………………………………………………………………
………………………………………………………………………..
Penasaran ya? Hayo…pasti mau nyoba selingkuh ya?
Mind if I talk to you until it’s safe down
There where I farted.
Di belakang pris besar selalu ada wanita besar.
Tapi di belakang wanita besar selalu ada pria
Mau ketawa melihat pantat yang super besar!
Seorang cewek bego berkesimpulan kalau
Tuhan ternyata tinggal di kamar mandi.
Soalnya setiap mandi, nyokapnya yg kesel
Selalu bilang.”Ya tuhan, lama amat kamu di
Kamar mandi!”
- Hand in hand
- Hand in that
- That in hand
- That in that
Kakek moyangku seorang pelaut.
Punya senjata di bawah perut.
Bisa memanjang, bisa mengkerut.
Kalau menembak perutmu gendut!
Resep AWET MUDA.
- Banyak minum air kelapa muda.
- Minum jamu await muda.
- Makan daun muda.
- Punya 4 istri muda.
Beautiful face or my sexy body ?”
Husband take a serious look at her head 2 foot N
Replies : “ I like Ur sense of humor
(_!_) an ass.
(_!_) fat ass.
(!) tight ass.
(_?_) dumb ass.
(_*_) sore ass.
(_zzz_) tired ass.
(_E=mc2_) smart ass.
(_x_) kiss my ass.
Co : anuku seperti bayi, lho.
Ce : gak apa2 kok. Aku kan cinta kamu.
Di malam pertama ceweknya pingsan.
Krn anu cowoknya mmg spt bayi :
Panjang 50 cm berat 3,5 kg
Q : what’s the secret of long life?
A : in the morning 2 eggs, in the evening 2
Pegs, in the night 2 legs.
Seorang ibu ngasih tau anak perempuannya
Yang mau nikah. Km hrs masak krn cinta
Suamimu semakin lengket lwt perut. Tp saya
Yakin cinta suami lbh lengket lewat ayng diatas dan
Di bawah perut Bu, jawab anaknya.
Behind every SUCCESFUL women, there’s a
SATISFIED MAN. But behind a SATISFiED
Women, there’s an EXHAUSED man.
Dosis pemakaian Viagra yg dianjurkan
Tergantung dgn siapa kt melakukan sex.
Dgn Cewek ABG : tidak perlu.
Dengan cewek yg sudahKerja : ½ tablet.
Dgn selingkuh : I tablet.
Deng istri : 2 tablet + XXX Blue Film + Bir + Sate kambing 20 tusuk
Tips selingkuh agar tidak diketahui pasangan al:
………………………………………………………………………..
…………………………………………………………………………
………………………………………………………………………..
Penasaran ya? Hayo…pasti mau nyoba selingkuh ya?
Mind if I talk to you until it’s safe down
There where I farted.
Di belakang pris besar selalu ada wanita besar.
Tapi di belakang wanita besar selalu ada pria
Mau ketawa melihat pantat yang super besar!
Seorang cewek bego berkesimpulan kalau
Tuhan ternyata tinggal di kamar mandi.
Soalnya setiap mandi, nyokapnya yg kesel
Selalu bilang.”Ya tuhan, lama amat kamu di
Kamar mandi!”
Si kembar ngobrol dlm perut ibunya.
“ Tempat kt goyang! Bapak dtg lg.” Yg satu bingung.
“Sepertinya bkn Bapak deh. Bapak kan dl dtg gal pernah
Pake jas hujan.
Cewek gatel ngobrol ama cowoknya. “ Kenapa cokelat
Lbh enak daripada tit**? Cowoknya bingung shg si cewek
Jawab sendiri.” Krn cokelat masih enak biarpun sudah lembek.”
Getting Another boyfriend or husband is like
Buying a house. U have 2 improve yourself.
Taukah kamu. Jika lontong isi daging namanya
Arem-arem. Tapi jika daging dimasukin lontong
Pasti dijamin merem-merem.
Tante tuti tarik tit* tukang tahu.
Terus tukang tahu teriak2, terus tarik, terus tarik, terus…
Terus tukang tahu tarik te**tante tuti.
Tante tuti tarik2, terus tarik, terus, tarik terus, tarik terus,tarik terus…
Terakir tante tuti terkulai….
Seorang ce lugu yang sudah setahun jd psk
Baru tau kalau temen2nya yg melayani tamu dapat bayaran.
“gue kira sama2 suka” ujarny lugu.
Jangan mau menikah dengan lelaki pembosan.
Beli motor dinaiki, bosan dijual.
Beli mobil dinaiki, bosan dijual.
Gimana klo nikah, punya istri dinaiki, bosan…..?!
Co lg kemping gak sengaja digit tawon di bagian anunya.
Dia meringis sambil berdoa.
“Tuhan, tolong hilangkan sakitnya tp jangan hilangkan bengkaknya.”
Bill ask his grandpa : “do u still have sex withgrandma?
grandpa :”yes, but only oral.”
Bill say:”what’s oral?”
Grandpa:”I say fu** you. And she say fuc** you too
“ Tempat kt goyang! Bapak dtg lg.” Yg satu bingung.
“Sepertinya bkn Bapak deh. Bapak kan dl dtg gal pernah
Pake jas hujan.
Cewek gatel ngobrol ama cowoknya. “ Kenapa cokelat
Lbh enak daripada tit**? Cowoknya bingung shg si cewek
Jawab sendiri.” Krn cokelat masih enak biarpun sudah lembek.”
Getting Another boyfriend or husband is like
Buying a house. U have 2 improve yourself.
Taukah kamu. Jika lontong isi daging namanya
Arem-arem. Tapi jika daging dimasukin lontong
Pasti dijamin merem-merem.
Tante tuti tarik tit* tukang tahu.
Terus tukang tahu teriak2, terus tarik, terus tarik, terus…
Terus tukang tahu tarik te**tante tuti.
Tante tuti tarik2, terus tarik, terus, tarik terus, tarik terus,tarik terus…
Terakir tante tuti terkulai….
Seorang ce lugu yang sudah setahun jd psk
Baru tau kalau temen2nya yg melayani tamu dapat bayaran.
“gue kira sama2 suka” ujarny lugu.
Jangan mau menikah dengan lelaki pembosan.
Beli motor dinaiki, bosan dijual.
Beli mobil dinaiki, bosan dijual.
Gimana klo nikah, punya istri dinaiki, bosan…..?!
Co lg kemping gak sengaja digit tawon di bagian anunya.
Dia meringis sambil berdoa.
“Tuhan, tolong hilangkan sakitnya tp jangan hilangkan bengkaknya.”
Bill ask his grandpa : “do u still have sex withgrandma?
grandpa :”yes, but only oral.”
Bill say:”what’s oral?”
Grandpa:”I say fu** you. And she say fuc** you too
Tidak ada komentar:
Posting Komentar